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Interview décalée de Julien Truchan

Le 30 juillet 2018 posté par Willhelm von Graffenberg

Interviewer : Willhelm von Graffenberg
Interviewé : Julien Truchan

Benighted était présent à ce Hellfest 2018 (voir LR du HF n°019 ici), par conséquent son frontman Julien Truchan également (voir ci-après) et ils [Julien Truchan et ses multivers cérébraux] ont accepté de répondre à une interview absurde concoctée par nos soins abscons… et sans usage de stupéfiants – ce qui est stupéfiant.

Bref. Voici donc l’ « Interview décalée et 36ème degré de Julien Truchan ».

• En live, vous headbanguez toujours : est-ce un « syndrome du membre fantôme » en hommage à vos cheveux, morts sur le front (mais aussi le reste du crane) ?

– Pas du tout, nous sommes convaincus qu’il en reste à l’intérieur et on essaie de les faire sortir… même si ils ne sont pas partout !

• Vous rendez si bien hommage à la truie vocalement qu’on se demande quand vous arrêterez la musique pour vous consacrer à votre bouc (photo bien sur) ?

– Il n’y a aucune incompatibilité, j’adore la ferme !

• Vous pensez qu’il faut faire des erreurs pour atteindre son but ? En clair, est-ce que « l’succès, c’est s’tromper » ?

– J’ai peur d’écrire quelque chose que je puisse regretter du coup…

• Vous aimez les films de gladiateurs ?

– Que ceux avec des rétiaires !

• A quand le spandex rose et la touffe peroxydée ? Ça manque réellement à la musique que vous faites, ‘pourriez faire un effort, merde !

– On a demandé à nos mamans qui ne sont pas d’accord, du coup on ne peut pas lutter… Le public devra comprendre…

• Vous aimez les cochons, à vue d’oreille, mais est-ce que vous balancez les porcs ? (toute version tronçonnée sur scène et jetée en pâture au public ne comptant pas de point dans la réponse.)

– Je me suis encore fait toucher la semaine dernière, mais il était beau, alors ça va !

• D’ailleurs, à l’écoute de votre son sur scène ou sur album, est-il vraiment nécessaire de balancer ?

– D’avant en arrière seulement.

• Vous aimez les chiens ?

– Non, je préfère les espèces canines.

• Et les ornithorynques ? (c’était juste pour placer le mot « ornithorynque ».)

– Honnêtement, sans la correction automatique, l’aurais-tu écrit correctement ?! [NdWvG : Chiche ! Un « I », un « H », un « Y »… un peu comme pour « dithyrambique »… SCRABBLE !]

• Plutôt Q10 d’Audi ou Q10 de Nivéa ?

– Les deux ! La Nivéa nourrira le cuir des sièges !

• Puisqu’on parle « produits de beauté luxueux » (et on n’a même pas encore abordé le sujet de la 8.6…), quelle crème utilisez-vous ? Quel est le « secret beauté » qui vous permet de conserver l’élasticité de ce faciès juvénile de jeune guerrier berbère ?

– La crème de marron sûrement, due à mes années rugby !

• Ce fut la déception lors de votre dernier morceau en live (celui qui commence par « greuh greuh greeeeeuh ») parce que vous avez oublié de dire « penser à prendre du lait avant de rentrer », ce qui est franchement déplorable de votre part… Oublier ainsi une partie de votre liste de courses, et surtout ne pas penser à acheter du lait… Comment peut-on oublier ?! Quelle indignité ! Bref, que s’est-il passé ? Une étourderie ou le début de quelque chose de plus alarmant ?

– Non, on avait des végans dans l’assistance, et tout le monde sait qu’ils sont très susceptibles sur le sujet !

• Trouvez-vous qu’il est plus intelligent de porter un slip sous son caleçon (pour aller à la piscine ou faire des photos en plongée avec un kilt, par exemple) ou porter un slip SUR son caleçon (ça a peut-être l’air con mais si Superman le fait, c’est qu’il doit bien en tirer quelque chose, genre un super pouvoir) ?

– Merde, je mets deux slips, moi… Faut changer, du coup ?

• Et ça vous amuse, ces bêtises ?

– Un rien m’amuse, tu sais…

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• Faut-il faire court pour être un bon enseignant ?

– Absolument, et avoir le bras long aussi.

• Faut-il avoir des règles (celle de la bienséance et du bon gout par exemple) pour faire un bond en saignant (en Fosbury ou lors d’un 110m haies) ?

– Uniquement si on ne veut pas que ça se termine en eau de boudin…

• Si je vous dis « Jacquie », est-ce que vous répondez « Quartz » en faisant une mise au poing ?

– J’aurais répondu « Sardou »… Mais je ne veux pas tomber dans la vulgarité…

• Si un train va de Paris à Lyon à la vitesse de 320 km/h, sachant qu’il devra faire une escale à Melun puis à Pau, partant à 8h32, pensez-vous que « rien ne sert de courir, il faut arriver à point » (d’autant que ledit train n’est peut-être jamais parti pour raison de grève SNCF) ?

– De toute façon, le train sera en retard ou annulé, alors je vais pas me faire chier à calculer…

• Est-ce que le gras, c’est la vie ?

– Bien sûr !

• Et est-ce que le grave, c’est le Bonjo-vie ?

– Tu parles à ton robinet, des fois ?

• Un dernier mot après avoir placé votre « Kamoulox ! » ?

– Feuille !

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